彼から結婚の言葉が出ない理由と、待つだけの恋を卒業するためにできること
彼氏に「結婚したい」と言わせる方法…って、正直ちょっと強い言い方ですよね。私も昔は「言わせたい」「察してほしい」って思って、スマホを握りしめながらため息ついてました。でも、いまの私が思うのは、ゴールは“言わせる”じゃなくて「ふたりで自然に“結婚する”を選べる状態をつくる」こと。ここが整うと、彼の言葉って勝手に出てくるんです。
「結婚は考えてない」と言われて傷ついた日、平気なフリをしながら帰り道で泣いた人もいるはず。自分から切り出すのが怖い人も、「待てばいつか…」と信じたいのに不安が消えない人も。今日はそんな同世代の私たちに向けて、重くならずに、でもちゃんと前に進める“5つの方法”を、私の体験と本音も混ぜてまとめます。読むだけで終わらず、今日から一個だけでも試せる形にしたので、最後まで一緒にいきましょ。
今日の5つは、①自分の結婚観を言語化 ②期限を設計図にする ③切り出すタイミングを選ぶ ④彼の不安を聞き出す ⑤決めやすい環境を一緒に作る、です。
1. 「結婚の話」を怖い話題にしない準備をする
1-1. まずは自分の“結婚したい理由”を言葉にする
結婚の話って、いきなり「いつ結婚する？」って聞くと、彼の脳内では“試験”が始まっちゃうんですよね。だから最初にやるのは、彼を問い詰めることじゃなくて、自分の気持ちをほどくことです。
私がいちばん変わったのは、「結婚したい＝不安をなくしたい」だけじゃなく、「どう生きたいか」を考えたときでした。たとえば、同じ“結婚したい”でも、
- 家族がほしいのか
- 生活のパートナーがほしいのか
- 将来の不安（お金・健康・孤独）を減らしたいのか
- 仕事の選択肢を広げたいのか
で、伝え方も、相手に響くポイントも変わります。
ここを言語化できると、話し合いが「あなたはどうするの？」じゃなくて「私はこう思ってる」に変わるので、彼が防御モードに入りにくいんです。私見としては、結婚は“好き”だけでは決まらなくて、“納得”で決まることが多いです。だからこそ、まず自分が自分の気持ちに納得してあげる。
ここをすっ飛ばすと、彼の返事に一喜一憂して、心が削られます。逆に自分の軸があると、彼が曖昧でも折れにくい。恋愛って、相手より先に「自分が自分の味方」でいられるかが勝負だと思っています。
自分の気持ちを整理するミニチェック（例）
| 項目 | 私の本音（メモ） | 優先度 |
|---|---|---|
| いつ頃までに | 高・中・低 | |
| 子どもについて | 高・中・低 | |
| 仕事と暮らし方 | 高・中・低 | |
| お金の安心感 | 高・中・低 | |
| 住む場所 | 高・中・低 |
1-2. 「期限」を“脅し”じゃなく“設計図”として置く
次に大事なのが期限です。ただし「◯歳までに結婚しないなら別れる」は、強い薬すぎて副作用も大きい。おすすめは、ふたりの未来を“設計”する期限。
たとえば、
- 今年の誕生日までに、結婚するかどうか方向性を決めたい
- 半年以内に両親へ紹介する・同棲を検討する
- 来年の春までに住む場所を話し合う
みたいに、結婚そのものを迫らず、ステップを決める。
期限がない恋愛って、優しいようで残酷です。待つ側はいつまでも宙ぶらりんで、心がすり減るから。彼にも「今のままでいい」が続くと、決断する理由が生まれません。期限は、彼を追い詰めるためじゃなくて、ふたりを前に進めるための“カレンダー”です。
ここでの私見は、「期限を言う＝重い女」じゃないってこと。むしろ、自分の人生をちゃんと扱ってるだけ。私はブログでいろんな女性の相談を読んできたけど、期限を置ける人ほど、関係が健やかになっていました。黙って耐えるほうが、実はずっと重い。自分の心を置き去りにするから。
1-3. 切り出すタイミングは“空腹と疲労”を避ける
同じ言葉でも、タイミングで結果が変わります。おすすめは「気持ちが上向いている休日の午後」「ごはんのあと」「散歩中」。逆に避けたいのは、疲れている平日夜、ケンカの直後、彼が仕事で追い込まれている時期。
私の失敗談。昔、仕事でイライラしてた彼に、帰宅してすぐ「ねえ、私たちって将来どうするの？」って言ってしまって、空気が一瞬で凍りました。彼は悪い人じゃないのに、「今それ？」って顔になって、私は「また言えなかった…」って自己嫌悪。タイミングのせいで、内容まで否定された気がして、泣きました。
だからこそ、切り出す前にこれだけチェックしてみてください。
- 彼は今、睡眠不足じゃない？
- 直近で大きい締切がない？
- 自分も感情が荒れていない？
- ふたりの時間が確保できる？
こういう“段取り”って、恋愛の温度を下げるように見えて、実は逆で、ちゃんと大事な話ができる土台になります
- 「私はこう思う」を先に言うと話し合いが柔らかくなる
- 期限は“別れの脅し”ではなく“未来の設計図”にする
- タイミング次第で、同じ話でも受け取り方が変わる
2. 彼の「結婚しない理由」を責めずにほどく
2-1. 彼の不安を“当てにいかない”で、聞きにいく
「結婚考えてない」と言う彼の心の中には、だいたい“何かしらの不安”があります。お金、自由、責任、親、仕事、過去の家庭環境…。ここを当てにいくと、彼は防御します。だから聞き方を変えるのがコツ。
おすすめの聞き方は、
- 「結婚って、何がいちばん不安？」（1つに絞る）
- 「もし結婚するとしたら、どんな形が理想？」（否定しない）
- 「今の私たちで、足りないって感じることある？」（責めない）
です。
大事なのは、返事をコントロールしようとしないこと。聞いた瞬間に「でもさ！」って反論したくなるの、めちゃ分かるけど、そこを一回飲み込む。彼の本音が出るまで、少し待つ。これだけで会話の質が変わります。
私見としては、男性が結婚を避けるときって「彼女が嫌」より「自信がない」が多いです。仕事が安定してない、養える気がしない、親がうるさそう、自由がなくなる気がする…。ここに寄り添えると、彼は“敵がいない”状態で考え始めます。結婚って、プロポーズより先に「安心」が必要なんですよね。
2-2. “結婚＝失うもの”を“結婚＝増えるもの”に変換する
彼が結婚を怖がるとき、頭の中は「失う」計算になっています。
- 自由な時間が減る
- お金を好きに使えない
- 友達付き合いが制限される
- 責任が増える
これ、否定しても消えません。だから現実的に「増えるもの」も一緒に見せる。
たとえば、
- 家事の分担で、ひとりの負担が減る
- 家計管理で、将来の見通しが立つ
- 体調不良のときに支え合える
- 仕事の挑戦がしやすくなる
みたいに、“生活のメリット”として語るのが効きます。
ここで便利なのが、家計簿アプリ（例：Money Forward ME）や、共同口座の考え方。いきなり「結婚してね」じゃなく、「将来のために家計の見える化しない？」のほうが入りやすい。ふたりの生活が具体化すると、結婚が“想像できるもの”になります。
私はひとり暮らしが長くて、体調を崩したときにコンビニのゼリーしか食べられなくて、部屋の床で「これが40代になったら、けっこう怖いかも」って思ったことがありました。その話を彼にしたら、彼は黙って、後日「もし一緒に暮らすなら、健康診断ちゃんと行こう」って言ったんです。プロポーズじゃないけど、“未来を守る言葉”って、結婚の入り口だなって感じました。
2-3. 逆効果な言い方を避ける（NG集）
結婚話で地雷になりやすいフレーズ、あります。彼を追い詰めたくて言ってるわけじゃないのに、刺さっちゃうやつ。ここは知っておくだけで回避できます。
避けたい言い方
- 「友達はみんな結婚してるのに」
- 「私のこと本気じゃないの？」
- 「いつまで待てばいいの？」
- 「結婚しないなら別れる」（最終手段としてはアリだけど、常用は危険）
- 「男なんだから決めてよ」
代わりにおすすめは、
- 「私は将来こうしたいと思ってるんだ」
- 「一緒に考えられたら嬉しい」
- 「不安なところ、ちゃんと聞きたい」
- 「私も準備するから、ふたりで進めたい」
です。
私見としては、結婚の話は“勝ち負け”じゃなくて“共同作業”。相手を動かすより、同じ方向を見る会話に変えた瞬間、空気が柔らかくなります。怖いのは、言葉が強くなるほど「彼の本音」が遠ざかること。だから私は、言い方こそ最大の武器だと思っています。
- 不安は当てにいかず、質問で引き出す
- 「失う」より「増える」を具体的に描く
- 比較・詰問・脅しは、できるだけ封印
3. 彼の意志が固まる「環境」をふたりでつくる
3-1. 話し合うテーマを先に“見える化”しておく
結婚って、気持ちだけでなく生活の話です。生活の話が見えないと、彼は決められません。逆に、見えると決めやすい。だから、話し合いテーマを先に“一覧”にして、少しずつ潰すのがおすすめ。
| 話し合いテーマ | 例 | いつ話す？ |
|---|---|---|
| お金 | 貯金、生活費、結婚式、保険 | 次の休日 |
| 家事 | 得意・苦手、分担の理想 | 夕飯のあと |
| 住まい | 住む場所、家賃、通勤 | 来月まで |
| 親・家族 | 挨拶、距離感、帰省 | 落ち着いた頃 |
| 子ども | 希望、時期、体のこと | 半年以内 |
この表を見せるのも、口で全部言うより軽いです。「これ全部今決めよう」じゃなく、「まずはお金のところだけ話そう」と切り分ける。彼にとって“終わりが見える”と、話し合いへの抵抗が下がります。
話し合いができるカップルほど結婚が早いです。逆に、結婚の話を「空気」で決めようとすると、怖さが増える。だから私は、恋愛も“プロジェクト化”していいと思っています。可愛く言うと、「ふたりの未来の企画会議」ですね。
3-2. “小さな夫婦体験”を重ねて、確信に変える
いきなり入籍を決めるのが難しいなら、夫婦っぽい体験を増やすのが効果的です。決断って、情報より経験で固まるから。
おすすめはこんな感じ。
- 旅行で「段取り・お金・疲れたとき」を一緒に過ごす
- 体調不良のときに助け合う（看病じゃなくても、連絡や買い物でも）
- 同棲や週末同居で生活リズムを試す
- お互いの友達・家族に紹介する
私は以前、彼と旅行に行ったとき、電車遅延で予定が崩れたのに、彼が「じゃあ近くのカフェで作戦会議しよ」って笑ってくれたことがありました。そのとき、なぜか泣きそうになったんです。予定が崩れると不機嫌になる人もいるのに、彼は“ふたり”を優先してくれた。結婚ってこういう瞬間の積み重ねなんだなって、静かに確信しました。
彼に“覚悟”を求める前に、こちらも“現実”を見にいくこと。小さな夫婦体験は、彼の決断材料になるだけじゃなく、私たちの目も覚ましてくれます。「本当にこの人と暮らせる？」っていう自分の答えも、ちゃんと出る。待つだけより、ずっとフェアです。
3-3. プロポーズを“イベント”じゃなく“流れ”にする
最後は、いちばん現実的な話。彼が結婚を考えていても、プロポーズができない人は多いです。理由は「タイミングが分からない」「指輪や段取りが不安」「完璧にしたい」。だから、プロポーズを“イベント”にせず、“流れ”にしてあげる。
たとえば、
- 指輪の好みを雑談で伝える（例：ete、4℃、Tiffany…みたいに具体名を出してもOK）
- ゼクシィを一緒に眺めて「こういう式いいね」と言う
- 住みたい街や家のタイプを一緒に妄想する
- 両親へ挨拶の段取りを軽く話す
こういう“伏線”があると、彼は動きやすいです。
そして大事なのは、あなた自身が「結婚したい」だけでなく、「結婚してからもごきげんでいたい」気持ちを持つこと。彼は、結婚後の空気を想像します。そこで「幸せそうな未来」が見えると、言葉が出やすいんです。焦らず、でも流れは作れます。
- 話し合いテーマを見える化すると、決めやすくなる
- 小さな夫婦体験で、情報を“確信”に変える
- プロポーズは“伏線”を貼って流れを作る
ここまで読んでくれたあなたに、ひとつだけ伝えたいです。結婚って、彼の決断だけで起きるものじゃありません。あなたが「自分の人生を大切にする」って決めたとき、関係の空気が変わります。怖くて話せなかった人も、傷ついた経験がある人も、今日からできる小さな一歩があります。
もし今日すぐ動くなら、まずはノートに「私はいつ頃までに、どんな暮らしがしたい？」を3行だけ書いてみてください。その3行が、次の会話の“やさしい台本”になります。
最後に、ちょっとだけ私の感動した話。昔の私は「結婚したいって言われない私は、愛されてないのかな」って思っていました。でもある日、友達が言ったんです。「言葉より、日々の扱いで愛は見えるよ」って。そのとき、ハッとしました。彼が疲れているときに温かい飲み物を買ってきてくれたこと、私が落ち込んだ日に黙って散歩に連れ出してくれたこと、未来の話を少しずつしてくれたこと。もう、愛はそこにあったんですよね。足りなかったのは、私が自分の希望を丁寧に伝える勇気だけでした。
だから、あなたも大丈夫。結婚の話は怖いけど、怖いままでも進めます。今日からは「言わせる」じゃなく「ふたりで選ぶ」。そのほうが、結婚したあともずっと、あなたの心がラクで、可愛く笑っていられます。
